Анекдоты для поднятия настроения!
- Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море в Коблево. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...
- После отпуска в Коблево, у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
Одессит говорит:
- Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!
Разговор на пляже в Очаково:
- Чуєшь, куме! А чого в Росії — Дума, а у нас Рада.
- Тому що вона рада, що не дума.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Записка мужу в пансионате «Надежда»:
«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...
Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?», вас могут спросить: «А зачем вам?»
Сколько у вас стоит комната за день?
- Двадцать долларов.
- А зимой было дешевле.
- А зимой дни короче.
К врачу пансионата «Ивушка» обращается отдыхающий от которого за версту несет перегаром. У него травма кисти.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Да вот, вчера во время экскурсии на винзавод кто-то наступил мне на руку...
Двое русских туристов собираются ночевать на пляже. Один, устраиваясь поудобнее на лежаке, говорит другому:
- Слышь, Толян, а мне путевки в этой турфирме сразу показались подозрительно дешевыми.
Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий пансионата:
- Клоп, господин.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в пансионате клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море, в Коблево?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
- Как отдохнули?
- Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано - "всё включено"!
Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'.
У русских даже смерть не является уважительной причиной.
Турист проходит таможню.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта есть?
- Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
- А это что?
- Это корм для птичек.
- Это корм?
- Да вот взял, не знаю - будут клевать или нет.
Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
Администратор пансионата ,на море говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, - что она ваша жена.
Гость отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
Хозяин пансионата:
- Скажи, Вася, ты вручил счет тому господину, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?
- Я понял, что означает объявление в этом пансионате: "Комнаты от 100 грн. и ниже".
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за 90 грн. и всю ночь просидел в подвале.
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!
В купе довольно давно едут два пассажира на море. Наконец один из них нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов. А вы?
- А я - нет!
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали деньги и поняли, что мы совсем не устали!
Пассажир на прогулочном катере в Коблево:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Гость в Коблево, возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после 11 вечера?
- А как же! Отделение милиции...
Мужчина возвратившись из отпуска в Очакова заходит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на море в Коблево.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
Ну, как провел отпуск ?
- Да все отлично!
- А где был, на море?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Уехала жена отдыхать на море. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок.
Телеграфирует жене "где столовые приборы?". получает ответную телеграмму: "Спи дома". Так несколько раз.
Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
- Уехала, а куда дела ножи и вилки.
Жена:
- Я же тебе телегрофировала, чтобы спал дома.
Муж:
- О чём ты?, я спрашиваю где вилки и ложки? Жена подходит к кровати поднимает покрывало, там ножи и вилки.
- Что общего в работе нашего персонала и гинеколога?
- Мы работаем там, где другие отдыхают.
Вопрос постояльца к менеджеру по брони:
- Почему Вы не уйдете из туризма?
- Потому что некогда!
На пляже Очакова отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: "Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются".
Объявление в санатории 80-х годов:
- Товарищи туристы! 20.06 производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.
- Вы ездите отдыхать на море раз в три года. Что же вы делаете в остальные два года?
- Один год мы вспоминаем о прошедшем отпуске, а на протяжении другого обсуждаем планы на предстоящий отпуск.
- Ну как провёл отпуск в Коблево?
- Так же, как на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Постоянный вопрос администрации:
- Господин директор, когда я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошёл. Вы целое лето просидели у открытого окна, что Вам ещё нужно?
Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
Муж:
- Нет, милая, на море этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах.
Жена:
- Но почему мы не можем думать о них на море?
- Я намереваюсь на две недели поехать в Коблево. Нет ли у Вас путеводителя?
- Пожалуйста. Вот последнее издание книги "Десять дней в Коблево".
- Это прекрасно, но что я буду делать оставшиеся четыре дня?
К изрядно подвипившему фотографу на пляже Очаково подходит турист:
- Я хотел бы сфотографироваться на память.
- Нет ничего проще! Встаньте полукругом.
Звонок в пансионат:
-Добрый день, позовите, пожалуйста, Александру.
- Повисите на проводе, она сейчас занята.
Прошло пять минут...
- Вы ещё висите?
- Нет! Провод знаете ли оборвался!
Звонок в пансионат «Надежда»:
- Будьте любезны, директора...
- Простите, а как Вас представить?
- Ну, представьте меня, если угодно, в ванной....
В столовой дома отдыха:
- А почему котлеты разной величины?
- Но вы же сами просили разнообразить питание.
Гость из Киева приехал на курорт в Коблево, и сразу зарядили дожди. Гость стал собираться домой. Администратор пансионата удивился:
- В чем дело?
- Вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас в Киеве тоже может идти дождь.
- Знаете наш дождь дешевле.