Анекдоты для поднятия настроения!

 

- Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море в Коблево. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:

- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.

На что он им отвечает:

- Зайдите по шею в воду...

 

- После отпуска в Коблево, у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.

- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

 

В одесской семье. Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

 

Одессит говорит:

- Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

 

Разговор на пляже в Очаково:

- Чуєшь, куме! А чого в Росії — Дума, а у нас Рада.

- Тому що вона рада, що не дума.

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

Записка мужу в пансионате «Надежда»:

«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...

 

Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?», вас могут спросить: «А зачем вам?»

 

Сколько у вас стоит комната за день?

- Двадцать долларов.

- А зимой было дешевле.

- А зимой дни короче.

 

К врачу пансионата «Ивушка» обращается отдыхающий от которого за версту несет перегаром. У него травма кисти.

- Как это случилось? - спрашивает врач.

- Да вот, вчера во время экскурсии на винзавод кто-то наступил мне на руку...

 

Двое русских туристов собираются ночевать на пляже. Один, устраиваясь поудобнее на лежаке, говорит другому:

- Слышь, Толян, а мне путевки в этой турфирме сразу показались подозрительно дешевыми.

 

Турист:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

Служащий пансионата:

- Клоп, господин.

Турист (откладывая в сторону ручку):

- Я ничего не имею против того, что у вас в пансионате клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

 

- В этом году я отлично провёл отпуск!

- Ты был на море, в Коблево?

- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

- Как отдохнули?

- Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!

- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано - "всё включено"!

 

Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'.

У русских даже смерть не является уважительной причиной.

 

Турист проходит таможню.

- Багаж есть?

- Нет.

- Валюта есть?

- Нет.

В кармане у него нашли драгоценности.

- А это что?

- Это корм для птичек.

- Это корм?

- Да вот взял, не знаю - будут клевать или нет.

 

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?

- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

 

Администратор пансионата ,на море говорит клиенту:

- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, - что она ваша жена.

Гость отвечает:

- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

 

Хозяин пансионата:

- Скажи, Вася, ты вручил счет тому господину, что в номере 13?

- Да, патрон.

- Странно... И он все еще продолжает петь?

 

- Я понял, что означает объявление в этом пансионате: "Комнаты от 100 грн. и ниже".

- И что же это означает?

- Я решил сэкономить, снял комнату за 90 грн. и всю ночь просидел в подвале.

 

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:

- Ой! Муж пришел!

Муж (уже из-под кровати):

- Где он?!

 

В купе довольно давно едут два пассажира на море. Наконец один из них нарушил молчание:

- Позвольте представиться - Иванов. А вы?

- А я - нет!

 

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали деньги и поняли, что мы совсем не устали!

 

Пассажир на прогулочном катере в Коблево:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

 

Гость в Коблево, возмущенно спрашивает у местного жителя:

- У вас хоть что-нибудь открыто после 11 вечера?

- А как же! Отделение милиции...

 

Мужчина возвратившись из отпуска в Очакова заходит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

 

- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.

- Жена собралась на море в Коблево.

- И ты за нее беспокоишься?

- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

 

Ну, как провел отпуск ?

- Да все отлично!

- А где был, на море?

- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

 

Уехала жена отдыхать на море. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок.

Телеграфирует жене "где столовые приборы?". получает ответную телеграмму: "Спи дома". Так несколько раз.

Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:

- Уехала, а куда дела ножи и вилки.

Жена:

- Я же тебе телегрофировала, чтобы спал дома.

Муж:

- О чём ты?, я спрашиваю где вилки и ложки? Жена подходит к кровати поднимает покрывало, там ножи и вилки.

 

- Что общего в работе нашего персонала и гинеколога?

- Мы работаем там, где другие отдыхают.

 

Вопрос постояльца к менеджеру по брони:

- Почему Вы не уйдете из туризма?

- Потому что некогда!

 

На пляже Очакова отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: "Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются".

 

Объявление в санатории 80-х годов:

- Товарищи туристы! 20.06 производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.

 

- Вы ездите отдыхать на море раз в три года. Что же вы делаете в остальные два года?

- Один год мы вспоминаем о прошедшем отпуске, а на протяжении другого обсуждаем планы на предстоящий отпуск.

 

- Ну как провёл отпуск в Коблево?

- Так же, как на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

 

Постоянный вопрос администрации:

- Господин директор, когда я наконец получу отпуск?

- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошёл. Вы целое лето просидели у открытого окна, что Вам ещё нужно?

 

Объявление в санатории:

- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

 

Муж:

- Нет, милая, на море этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах.

Жена:

- Но почему мы не можем думать о них на море?

 

- Я намереваюсь на две недели поехать в Коблево. Нет ли у Вас путеводителя?

- Пожалуйста. Вот последнее издание книги "Десять дней в Коблево".

- Это прекрасно, но что я буду делать оставшиеся четыре дня?

 

К изрядно подвипившему фотографу на пляже Очаково подходит турист:

- Я хотел бы сфотографироваться на память.

- Нет ничего проще! Встаньте полукругом.

 

Звонок в пансионат:

-Добрый день, позовите, пожалуйста, Александру.

- Повисите на проводе, она сейчас занята.

Прошло пять минут...

- Вы ещё висите?

- Нет! Провод знаете ли оборвался!

 

Звонок в пансионат «Надежда»:

- Будьте любезны, директора...

- Простите, а как Вас представить?

- Ну, представьте меня, если угодно, в ванной....

 

В столовой дома отдыха:

- А почему котлеты разной величины?

- Но вы же сами просили разнообразить питание.

 

Гость из Киева приехал на курорт в Коблево, и сразу зарядили дожди. Гость стал собираться домой. Администратор пансионата удивился:

- В чем дело?

- Вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

- Но у вас в Киеве тоже может идти дождь.

- Знаете наш дождь дешевле.